MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? 
:// ;;




Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:'écoute, au-dessus vit Mr Mohammed
et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller
 le voir:qui sait, si ça se trouve Mr
 Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.'
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
 'Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y
vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:
 ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,
d'accord?-Ben, oui.
 -Et ti achètes aussi un balai, d'accord?-Très bien.
Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous  sous la douche, d'accord?
 -Oui oui. -Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes 
ti frottes ti frottes, d'accord?-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne 
partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
 -Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes
au plafond, et Mohammed y descend!

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles :
une rousse
 une brune
 une blonde
S'asseyant à la table de la première, il lui dit
 Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française,
combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? "
La fille rousse lui répond :
 " Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros. "
Se tournant vers la blonde :
 " Et toi combien ? "
 " Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros

Puis vient le tour de la brune
" Si vous pouvez, Monsieur Le Président,
lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle
 et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français,
alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit..."

chirac, de villepin et sarkozy font une croisiere et leur bateau coules qui est sauvé?

LA FRANCE



la citroen de chirac remonte les champs-elysee

tout a coup elle est ratrapper par la 407 de delanoé

quand les 2 voitures sont cote a cote, delanoé crie a chirac espéce de bon a rien! chirac lui repond  magouilleur! delanoé crie escroc! chirac finit par crier embrayage! delanoe surpris par se mot renonce est rentre chez lui prend un dictionnaire est cherche embrayage et lit pedale de gauche



le lion dit :quand je rugis toutes la savane tremble !

le loup dit:quand j'hurle toute la montagne frissonne!

le poulet dit:quand j'eternue toute la planéte fais dans son froc
 
Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.

Soudain, la catastrophe :

l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !

Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :

- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.

J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :

- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.

Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :

- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien renez le dernier parachute...

- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :

Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
 
 




Pensée : Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.
 




Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. " 

- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. " 

- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "



Dieu a dit :

- Il faut pacifier. Il faut désarmer. 

Bush a compris: 

- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.




Une composition française :

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion 

2) Sexualité 

3) Mystère" 

Une seule copie a reçu 20/20 ! 

La voici : 

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :

- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.

Et Tom Pouce poursuit : 

- Je dois être la plus petite personne au monde.

Et Quasimodo rajoute : 

- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde. 

Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.

- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !

Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.

- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde ! 

Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :

- Quelqu'un peut me dire qui est cette  (le mon de la persoone que vous voulez)
 
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.

Soudain, le moteur explose. 

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! 

Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . 

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :

"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé". 

Raffarin refuse, "ça va pas, non ??" 

Mitterrand revient encore et dit 

"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé". 

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS". 

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. 

L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. 

Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :

"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"



Saddam a trouvé une arme pour détruire l'armée U.S. Il va donner un flacon d'Hextril à chaque irakien, car l'Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush



Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français



M. RAFFARIN

M. LEGROS

M. BRANLAY

M. CAREL

Mme ALLIOT MARIE

M. SAUTER

M. PAPU

M. GENET

Mme MADY

M. JUPPE



Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

Garanti absolument authentique



Quelqu'un demande à un Américain :

- Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ?

L'Américain répond :

- Nous avons gardé les factures 



Savez-vous que G.Bush a divorcé ?

il n'aimait plus Saddam !!!



A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... ils gueulent : " A bas Clinton A bas Clinton..."

Là un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush "L'un lui répond... "

Tu nous vois gueuler A bas Bush !!!? 

une femme dit a son mari ,cheri cette nuit j'ai fait un reve incroyable,
on faisait l'amour est a coté du lit se tener un grand black avec un grand eventail et j'ai pris un pied pas possible ouah. 
 
le couple decide alors de concretiser le reve il cherche un grand black est moyenant 100 euros il trouve un black qui accepte 
de retour chez eux le couple se met au lit de suite est commence leur ebat mais au bout de 10 minutes rien ne se passe la femme ne prend pas de plaisir,
 alors elle dit a son mari si on changer pour voir ,le mari accepte est prend la place du black avec l'eventail ,
 le black commence a prendre la femme au bout de cinq minutes elle commence a crier comme une folle de plaisir 
alors le mari tape sur l'epaule du black est lui dit alors connard ta vu comment il faut ventiler